сценарий, исполнение © Клочков А., Асланов А., Тунда А., Ачилов Н., Калмыков М., Бутко А.

Кеп. Привет, опять весна. И как всегда едет крыша. Представляем расшестерение личности на космическую тему. Байки ветеранов звездных войн второй межгалактической войны. Солдаты первого разведкорпуса из клана МакКлаудов, все полные кавалеры ордена черной дыры, почетные граждане планет: 3 раза хрюк, 2 раза стук и 1 раз глюк, враги клана харконанов, отцы-основатели религии голых задниц, называющие себя космические разгильдяи.
Итак — Кибернетик он же голый интеллект — мозг нашего корабля, Док — отвечает за здоровье команды и беспокоится об интимной жизни всего корабля он же Эротоман. Навигатор — он не всегда знает, где мы находимся, а на вопрос «куда мы летим?» отвечает: «вперед» — он же графоман. Связист — это наше большое ухо, он всегда знает, что делается во Вселенной и всегда торчит на своей волне — он же меломан. Бортмеханик — он всегда знает, что где достать и как это пропить — он же алкоголик. Ну и я, Капитан — единственный космический волк, который знает все черные дыры во Вселенной, гроза космических пиратов.

Алк. Да ладно тебе, а кто мне не дал вчера похмелиться тормозной жидкостью из реактора?
Док. А кто выбросил мою последнюю подружку в утилизатор, сказав, что это шерстяная варежка?
Св. А кто постоянно слушает «радио класс» когда мне нужно связаться с Землей?
Киб. А кто постоянно режется в порнотетрис, забирая под себя всю память?
Нав. А кто постоянно расписывает пульку на моих звездных картах?
Кеп. А я, а вы, а мой корабль, да я вас щас…
Б.М. Шеф только не это только не это шеф!!!
Киб. Ладно капитан…

«Ку!»

Кеп. Ладно прощаю. А помните, как мы попали на планету 2 раза стук?
Нав. Ага, после чего мы на любой красный цвет должны делать…

«Ку!»

Кеп. Ладно проехали, а дело было так: После того как Навигатор со Связистом купили корабль плана у Механика, мы попали на планету 2 раза стук в разгар их общепланетного праздника «вышибалочка».
Б.М. В общем, вы Mortal Combat видели? Так это то же самое. 1 раз по морде 2 раз по крышке гроба. Поэтому и планета так называется, А кто победит становится императором и носит малиновый пиджак и малиновый шарф.
Нав. Вот и капитан, как всегда, обкурившись какой-то только ему известной гадости, обглотавшись галлюциногенных грибков и обыгравшись в DООМ решил вступить в смертельный бой.
Кеп. Ага, вступил, чертов Док: «там девки классные, там девки классные», я даже рот не успел открыть, как эта куртизанка залепила мне прием в стиле «прощай наследство». Тут мне пригодился опыт из DOOMа. Я взял свою любимую бензопилу и у их императора вдруг случилось раздвоение личности, вернее располовинивание тела.
Киб. Ах, какая это была замечательная церемония вручения малинового пиджака и малинового шарфа.
Док. А какие там были девки — ноги во, шея во, Кеп., больше чем у тебя. И все чешутся, чешутся, чешутся.

Песня: О женщинах и о любви

авторы текста © Бутко А., Шапошников А.
оригинальные песни © Чиж&Со «О любви…», «Русская (Хочу чаю)»

А не спеть ли мне песню о любви,
Не продолжить ли мне старый жанр.
Про девчонок, весну и стихи,
Что писал я и пел по ночам.

Эту песню услышит весь этаж
И девчонки, которых я люблю.
Они выйдут и скажут: «Парень класс»
И тихонько прошепчут: «Ой, хочу…»

Ой, хочу чаю, хочу чаю.
Чаю кипяченого.
Ой, не студентку я люблю.
А Наталью Николаевну.

И я стану общажной суперзвездой
Очень много поклонниц и проблем
Я любить не устану, пока молодой
Пусть учебу я задвину насовсем.

Написал бы я песню про любовь,
Да девчонка давно заждалась
И пойду прогуляюсь с нею вновь,
Ведь душа с ней остаться так рвалась.

Ой, хочу чаю, хочу чаю.
Чаю кипяченого.
Ой, не декана я люблю,
А замдекан-Финошина.

Б.М.Мужики, ножки зябнуть, ручки зябнуть — не пора ли нам дерябнуть?
Св. Дерябнем, дерябнем, после твоего дерябнем вечно навигатор вываливает нас где-нибудь возле 2 раза стук 3 раза хрюк.
Б.М. Кстати 3 раза хрюк, давно мы там не были.
Нав. Давно не были, давно не были, что опять захотел попробовать Хрюков-водку на халяву?
Б.М. А чего бы и нет, как в прошлый раз. Вываливаем мы из корабля, а там на полянке вот эти ушатые и пятокатые водку с ручья хлещут.
Киб. Кто напьется той воды, тот пойдет считать столбы.
Св. Кибер ты че пьяный? А ну слей спирт со своего винчестера.
Киб. А я как о ней вспомню мне сразу становится так хорошо, вернее так плохо.
Б.М. Когда вам плохо, когда вам очень плохо — твикс сладкая парочка.
Док. А какие у них женщины кокетливые — я ей говорю: «девушка вам хорошо?», а она мне: «Хрю. Хрю.»
Св. Мужики новая волна.
Кеп. Придурок, сними паутину со своих радаров опять у тебя галюны?
Св. Во-во галюны с планеты физфак.

Песня: Маленькая звезда

авторы текста © Бутко А., Шапошников А., Лодыгина Н.
оригинальная песня © Н. Королева «Маленькая страна»

Где-то в космическом пространстве есть маленькая звезда.
Там люди с синими носами, выпивка есть всегда.
Там с водкой озеро искрится, проблем с закуской нет,
А утром можно похмелиться, и снова любить весь свет.

Маленькая звезда, маленькая звезда.
Кто мне расскажет, кто подскажет,
Как мне попасть туда.
Маленькая звезда, маленькая звезда.
Там, где душе тепло и ясно,
Как мне попасть туда.

Эта звезда мне только снится, но светлый миг придет
И на крутейшем звездолете я совершу полет.
Мне час свиданья предназначен на милой моей звезде —
Там ждет меня бутылка белой, а может быть даже две.

Маленькая звезда, маленькая звезда.
Кто мне расскажет, кто подскажет,
Как мне попасть туда.
Маленькая звезда, маленькая звезда.
Там, где душе тепло и ясно,
Как мне попасть туда.

Снова не хватит на бутылку — трезвый я вновь с утра.
Верю в тебя, мое спасенье, маленькая звезда.

хохот Киб.

Док. Слушай, кибер, как ты умудрился подхватить вирус на планете Глюк, ты ведь даже в сеть не входил, неужели виртуально или через аналоговый вход то бишь через ж…
Киб. Ой блин, чем я только не лечился: и aidstest-ом, и onehalf-ом, и antitime-ом, и доктором Web-ом, а еще ты со своими утилитками.
Нав. Да ладно кибер плачешься как какой-то там калькулятор, после твоего вируса мы целый месяц шлялись по какой-то черной дыре, не зная, где находимся.
Св. Кстати, что такое черная дыра?
Киб. Это дыра, в которую все что не кинешь все пропадает.
Док. Ничего подобного знал я одну такую черную дыру, кинул туда всего ничего, а вылезло такое!
Киб. Ну че рассказывать, летают придурки по космосу, не имея ни одного компьютера, все программы считают на счетах. Представьте себе пентиум в их понятии: сидят 100 млн. человек и на счетах в одну секунду одну операцию — щелк, получаем 100 MHz.
Кеп. Ты про вирус давай.
Киб. Вирус, вирус, если бы он был в компе, а то в башке сидит как будто обхавался колес и везде измена, измена все время нажимаешь на клавишу, а в голове костяшки шелк, шелк.
Св. Мужики такая тема, такая тема.
Б.М. Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать? Тост: «Когда был день физфака оперотряд из соседнего общежития вызвал милицию, милиция приехала, как всегда вовремя. Через 5 часов, все пьяные, одна немецкая овчарка трезвая и то потому, что ее очередь была сидеть за рулем. Так выпьем же за то, чтобы как бы мы не напивались, всегда находилась трезвая собака, которая развозила бы нас по домам, не дожидаясь милиции». Эй, связь сбацай че-нибудь, чтоб душа развернулась и свернулась.

Песня: Ваше благородие

авторы текста © Бутко А., Шапошников А.
оригинальная песня © Б. Окуджава из к/ф «Белое солнце пустыни»

Ваше благородие, госпожа Удача,
Ты к доценту добрая, а ко мне иначе…
Зачет ты мне по лабам получить помоги —
Не везет в учебе — повезет в любви.

Ваше благородие, госпожа зачетка,
Вот если бы пятерки ты ловила четко,
А неуд по матану постой, не лови —
Не везёт в учёбе — повезёт в любви.

Ваше Благородие, господин Финошин.
Всем вокруг известно — ты такой хороший.
Ещё одну хвостовку получить помоги.
Не везет в учебе — повезет в любви.

Ваше благородие, господин Физфак,
Верю, не помашешь мне ты рукой вот так.
А сессию за сессией постой, не гони —
Не везет в учебе — и не везет в любви.

Док. Да.
Нав. Док., ты че?
Док. Да вот вспомнил свою первую инопланетянку, у которой была вся душа на распашку.
Нав. Это та, после которой у нас неделю был приступ аллергии на ее пыльцу?
Док. Да что вы вообще понимаете в любви. Я ее как только встретил у меня внутри все сжалось, и я сказал: «Я старый солдат и не знаю слов любви, но когда я увидел вас впервые я почувствовал себя утомленным путником который увидел в конце своего жизненного пути на залитом солнцем поле нежную фиалку».
Кеп. А она чего?
Док. А она мне: «Ну что вы, я еще такой молодой цветок и боюсь, что вы поломаете мой пестик».
Нав. Ну а ты чего?
Док. А что я, у меня всегда были проблемы с ботаникой. Откуда я знал, где у нее пестик, сломал че было.
Двое инопланетян. Боже мой, куда мы попали? Разве с ними можно куда-нибудь полететь?
Док. Мужики никогда не нужно ничем брезговать главное чтобы с вами всегда был джентльменский набор: черная повязка на глаза прищепка на нос куча презервативов и никакого секса.
Киб. Главное чтобы не заедали сервоприводы и не глючил компьютер.
Б.М. Главное всегда брать в космос 2 комплекта оборудования 1-н всегда можно обменять на водку.
Нав. Или на спирт. Ведь даже если спирт замерзнет все равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Кеп. Мужики главное проследить, чтобы Б.М. взял с собой 2 комплекта оборудования в компе был DOOM. Док всегда брал джентльменский набор и побольше опиума. Связь выдавал «радио класс» на полную мощность, а Навигатор не задалбывал своей философией, а остальное я вам гарантирую.
Св. Мужики песня!
Все. Квадратик, квадратик, Enter, квадратик, к, квадратик, у, квадратик, и, квадратик, пи, пи, пи, пи…
Кеп. Связь, твою в дышло! Перевод давай.

Песня: Мы выбираем этот путь

авторы текста © Бутко А., Шапошников А.
оригинальная песня © В. Высоцкий «Вершина»

Здесь вам не школа, — здесь принцип иной,
Идут здесь лабы одна за одной,
И здесь, если что, за хвостовкой бежишь в деканат.
И можно свернуть, физфак обогнуть,
Но мы выбираем этот путь,
Путь трудный и не достойный слабака.

Кто здесь не бывал, матан не сдавал,
Тот сам себя не испытал,
Пусть даже он где-то пятёрки хватал без проблем.
Нигде не сдашь ты, как не тянись
За всю свою длинную жизнь
Десятой доли следствий и теорем.

В зачетке «пятёрок», «четверок» нет,
И так похож не монумент
Тот препод, что и тройки не подарил.
И где-то вдали маячит диплом,
Не красный, а синий, вот ведь облом,
Ишь ты, наивный, на красный губу раскатил.

И пусть говорят, да пусть говорят,
Но нет, ничего мы не учим зря,
Дифуры, английский, история, даже матан.
Другие придут, сменив уют
На жизнь в общаге, где Фингерут,
И пусть не спугнут их ни Бага, ни Шалдырван.

Экзамены, лабы — а ну, не зевай,
Здесь на везение не уповай —
Ведь препод любой мечтает тебя завалить.
Надеемся только на ловкость рук,
На бомбу друга и смелый трюк
И молимся, чтобы препод пошел покурить.

Зачет за зачетом — ни шагу назад!
И скоро, наверно, мозги закипят,
И с ужасом видишь, что все еще впереди.
Есть роспись в зачетке, ты счастлив и нем,
Вот только немного завидуешь тем,
Другим, у которых теперь уже все позади.

Hosted by uCoz